Star Power Index: Eric Sogard des Cubs fait un effort supplémentaire, le pantalon moulant de Robbie Ray et un jeu en jeu …

Bienvenue dans le MLB Star Power Index – une entreprise hebdomadaire qui détermine avec une autorité terrible quels joueurs dominent l’air du temps actuel du sport, du moins selon les perceptions étroites de ce misérable scribe. Bien que sa présence sur cette liste soit souvent de nature festive, elle peut aussi l’être à des fins de lamentation ou de ridicule. Les joueurs répertoriés ne sont pas dans un ordre particulier, tout comme l’annuaire téléphonique.

Le plus fort des appels de sirène connus de l’humanité ? C’est l’appel de la sirène du hamburger régénérant, et nous avons peu de contrôle sur le moment où il rencontre nos oreilles. A un enterrement ? C’est peut-être bientôt l’heure du burger. Passer du trafic sur l’accotement de la route tout en braquant avec les genoux pour pouvoir allumer une Winston en même temps ? Un délicieux hamburger peut vous faire signe. Écouter l’explication de votre non-fiancée sur les raisons pour lesquelles votre demande en mariage jumbotron ne sera pas acceptée, maintenant ou jamais ? Burgus interrompu.

Cela nous amène aux récentes improvisations sur le lieu de travail du chasseur de mouches de l’État du Mississippi, Tanner Allen. Il n’est pas d’usage dans cet espace d’honorer les collégiens et les cours M-W-F de 8h00 qui affligent leur sens du loisir et compliquent leurs matrices décisionnelles du jeudi soir. Mais comme vous le verrez bientôt, cette dérogation aux normes établies est à la fois justifiée et nécessaire. Veuillez assister aux séquences de télévision couleur appétissantes suivantes :

La confirmation visuelle qu’il s’agit bien d’un hamburger vivifiant nous échappe, mais, comme les anciens textes sacrés nous l’ont longtemps dit, les légendes Instagram sont dignes de confiance sans cesse. Il s’agit donc d’un hamburger savoureux et d’un maître praticien de Burger Living, c’est-à-dire Tanner Allen, attrapeur de mouches de l’État du Mississippi.

Donc, si dans vos pérégrinations quotidiennes vous entendez le cri de l’homme du battage médiatique appel-et-réponse, vous saurez quoi dire.

Homme de battage d’appel et de réponse : « Qu’est-ce que c’est ? Les gens : « Un hamburger. » Homme de battage d’appel et de réponse : « J’ai dit, c’est quoi ? Les gens : « Un hamburger. » -Réponse hype man : « À qui est-ce ? » Les gens : « C’est le voltigeur de l’État du Mississippi Tanner Allen. « Homme de battage d’appels et de réponses : « Merci ». Les gens : « Un hamburger. » Homme de battage d’appels et de réponses : « Quoi ? Les gens : « Nous aimerions chacun un hamburger nourrissant. »Appeler- et-réponse hype man: « Donne-moi un enfer ouais! »Les gens: « Nous allons vous donner un enfer ouais en échange d’une plénitude de gros hamburgers. »Homme hype-et-réponse: « Oui, ouais! »Les gens : « Enfer ouais. »

Ce jour-là, les gens – dont Tanner Allen fait partie – auront leurs hamburgers charnus et dodus.

Il n’y a pas de criminel émotionnel plus sale que la personne qui fait trop d’efforts. Tous les dieux disponibles et les cadres intermédiaires qui les servent s’attendent à ce que vous ayez l’air occupé, oui. C’est pourquoi nous avons mis en place une feuille de calcul comme économiseur d’écran, afin que nous puissions avoir l’air de tracer comment atteindre nos chiffres pendant que nous faisons la sieste à nos bureaux en ne rêvant que de notre prochaine sieste. Ceux qui, en violation des mœurs sociales établies, font plus que ce qui est nécessaire – et ce qui est nécessaire est un peu moins que ce qu’il faut pour s’en sortir – seront ensevelis dans un Quikrete à prise rapide.

Pire encore sont ceux qui se font remarquer par leur transpiration et leurs grognements, élevant ainsi la barre de ce qui passe pour de l’effort, tout en n’atteignant même pas les objectifs les plus élémentaires. Un exemple d’un tel monstre humain est le joueur de champ intérieur de fusion à froid des Cubs Eric Sogard. Regardez avec une résignation muette alors qu’il ruine tout ce qu’il surveille :

C’est une chose de s’adonner à une telle mesure à une journée au spa, mais c’en est une autre de le faire au service de rien en particulier. Non seulement le saltimbanque pleurnichard Sogard a apporté une fausse bousculade sur le sol de l’usine, mais il a également traversé toutes ces pièces de théâtre tout en contournant la cible comme un sapsucker gaffeur.

Eric Sogard au cœur noir, la prochaine fois que vous entreprenez un effort aussi évident, que ce soit jusqu’à la fin de l’auto-flagellation la plus sanglante.

L’habillement n’est pas destiné à se cacher dans l’obéissance à l’église excessive ; plutôt, les acryliques haute couture sont conçues pour caresser et blottir les innommables qui pulsent en dessous. Depuis l’invention de Good Living au milieu des années 1970, nous n’exigeons rien de moins de nos tissus. Cette leçon a été récemment et glorieusement renforcée par le gardien des Blue Jays Robbie Ray, dont la culotte s’accroche à lui comme des gloires du matin montant un treillis :

Il y a longtemps, dans un autre espace numérique, le bouffon qui tape ces mots a demandé au collectif de lecteurs quel joueur de la MLB devrait être surnommé Señor Buttcheeks. La réponse à l’époque était Nick Swisher. Maintenant, ces hypothèses confortables ont été remises en question. C’est grâce à Robbie … Rayon, qui est très probablement le One True Señor Buttcheeks.